So wundervoll.

Er war heute hier. Und einfach deswegen geht es mir schon gut. Ich liege in seinen Armen und fühle mich seit langen wieder richtig gut. Er hält meine Hand, küsst mich.
Ich bin so abnormal glücklich. Irgendwie kommt es mir so unecht vor. 
Heute wurde das schmerzmittel und beruhigungsmittel abgesetzt. "Nur noch wenn es sich nicht vermeiden lässt." Das wäre jetzt. Aber es ist niemand hier den ich danach fragen kann.
Also dann eben nicht, was?
Heute habe ich gefühlte Millonen Gespräche mit Ärzten gehabt und näturlich mit meine Therpeut. Ich wurde immer und immer wieder dasselbe gefragt. Irgendwann aufgehört zu antworten. Tja. Ich bin müde und habe Kopfschmerzen. Ein bisschen Schmezmittel? "Es kann süchtig machen. Wir müssen aufpassen." Vielleicht schon zu spät.
Und mehr gibt es nicht zu sagen. Gott, was würde ich gerade geben um ein bisschen Schmerz- und Beruigungsmittel zu bekommen. Hoffe das legt sich. Ab heute wieder regelmäßige Gewichtsüberprüfung. Die können mich mal. Ich kann gerade mal ein paar Minunten aufstehen ohne zusammen zu klappen und werde sofort auf die Waage verfrachtet. Danke auch.
küsschen an euch.
♥

Besserung?

Langsam wird es besser. Hatte die letzten Tag keinen Besuch, so lässt es sich leichter ertragen. Als ich heute morgen aufgewacht bin gab es zwei Dinge die ich feststellen musste. Erstens durch das Schmerzmittel hatte ich vergessen ein Kissen zwischen meine Knie zulegen und jetzt sind sie blau und tun furchtbar weh. Aber das ist nicht so schlimm. Dann hatte ich als ich aufgewacht bin einen Zettel in der Hand auf dem stand: Internet ist hier verboten. Und mein iPod war weg. Genial. Aber auf meine Nachttisch lag aber ein Zettel auf dem Stand: Dritte Schublade ganz hinten. Ich liebe dich. Tja und da war sein iPod.
So weit so gut. Mehr gibt es nicht zu sagen. Achja. Ich hab abgenommen durch all das hier. Nicht gut. Gar nicht gut. Ich hoffe so sehr das ich das alles mal schaffe.
und dann noch Danke. Wir sind jetzt zehn und das macht mich glücklich.

Küsschen an euch.
♥

Ja ne?!

Vom heutige Tag weiß ich nicht so viel. Die meiste Zeit verbringe ich in einem Zustand zwischen Besinnungslos und bei bewusstsein sein. Das ist ganz gut so. Ich habe weder Gefühle noch Gedanken?!  Und ganz sicher habe ich keine Schmerzen.
Menschen, die ich liebe und welche die mir eigentlich egal sind, sitzen neben meinem Bett. Manche weinen und andere lächeln mir zu und reden mit mir. Halten meine Hand und sagen das alles gut wird.
Nur seinen Gegenwart ist so unerträglich. Bilder schieben sich in meinen Kopf. Sie drohen sich zu verheddern. Ich weiß nicht was ich machen soll. Irgendwie werde ich hysterisch. Beruhigungsmittel. Meine Welt dreht sich wird dunkler und dunkler und verschwindet schließlich.

Nacher habe ich dann diese wirklich aufschlussreiche Gespräch mit einem Arzt.
A:" Luisa, wir können uns deinen jetztigen Zustand nicht ganz erklären, wir sind froh dich ein zwei Stunden am Tag bei vollem Bewusstsein zu halten ohne das du einen Nervenzusammenbruch hast. Wir haben verschieden Theorien darüber aufgestellt. Die wahrscheinlichste ist, dass es an der großen seelischen Belastung liegt. Verstehst du? An dem Druck, den du Jahre lang über dich selbst gemacht hast."

                                  Ich glaube jetzt hab ich jehgliche Art von Kontrolle verloren.
küsschen an euch
♥

Beruhigen

Die Tür schwingt auf und er kommt rein.
Hinter ihm viele Menschen mit weißen Kitteln. Ich komme mir doof vor. Was wollen die hier?
Er setzt sich auf die Bettkante und ich versuche zu lächeln, glaube es hat nicht funktioniert zumindestens hat er nicht zurück gelächelt. "Ich liebe dich." Ich versuche etwas zu sagen.In dem Moment wird mir bewusst das ich viel zu schnell atme, dafür das ich liege. Tränen. Er weint. Warum weint er? Ich weine. Ich weiß warum. Ich möchte was sagen. Irgendjemand spritzt mir was, ich versuche mich zu wehren. Merke wie ich die Besinnung verliere. Sie reden auf mich ein. Ich verstehe es nicht. Jemand zieht ihn hoch und führt ihn raus.
Dann fliege ich.

Mit Beruhigungs -und Schlafmittel lässt sich das hier ertragen und ich kann meine Gedanken halbwegs beisammen halten.
Die Ärzte sagen das kommt von der langen seelischen Belastung. Verstehe ich nicht. Egal. Wenn meine Gedanken durcheinandere geraten soll ich mir Dinge sagen die ich weiß. Also sage ich mir den ganzen Tag. Ich heiße Luisa und bin 15 Jahre alt. Weiter komme ich meistens nicht.

Danke an euch. Wir sind zu acht.
Küsschen auch an euch. ♥

Warum jetzt?

Ich starre mich im Spiegel an. Meine Haut ist hell. Fast weiß. Meine Augenringe kann man bestimmt auf hunderet kilometern noch deutlich erkennen. Ich frage mich, wann ich das letzte Mal so richtig gut geschlafen habe? Concealer. während ich danach suche rutsch mein Ärmel hoch. Und zu spät.Ich kann nichts mehr machen. Erinnerungen schießen mir durch den Kopf. Zu viele auf einmal. Ruhig bleiben. Ich versuche sie zu ordnen aber meine Gedanken verheddern sich. Irgendwie verliere ich die Konrolle und fange an zu weinen. Versuche einen klaren Gedanken zu fassen. Aber da ist nichts. Nein. Mir wird schwindelig und fange an zu zittern. Such etwas zum festhalten aber da ist nichts. Meine Beine sacken unter mir weg. Vielleicht habe ich geschrien. Leuten kommen reingestürmt. Reden mit mir. Ich will antworten aber ich kann nichts sagen. "Bringt sie und den Jungen hier raus" Er ist hier? Die Welt dreht sich. Ich falle. Wartet, ich liege schon auf dem Boden. "Wir müssen sie beruhigen" "Schneller".

Und jetzt liege ich auf der Krankenstation starre die Decke an und höre auf die Piep-Geräusche.
Hätte gerne noch was von dem Beruhigungsmittel von heute morgen. Ich überlege ob ich nach welchem fragen soll. Aber nein. Aufgeben ist nicht drin.

Meine Lieben ich wünsche euch eine angenehme Woche.
küsschen an euch.

♥

"Weißt du was, wir dürfen nicht aufgeben. Sich danach wieder neu aufzubauen, dauert zehenmal so lang, wie zu zerbrechen."
Ich liebe sie ohne sie zu kennen.
♥

Und jetzt?

Kennt ihr das?
Ihr wacht morgens auf und alle Gewisseheit ist weg?
Wer sagt das er mich wirklich liebt? Woher soll ich wissen das es nicht genau wie letztes Mal ist?
Ich hasse diese Gedanken. Am liebsten würde ich sie aus meinem Kopf verbannen, aber das geht nicht. Ich hätte gerne jemand mit dem ich darüber reden kann. Ich weiß um mich sind diese Leute denen ich das erzählen soll, aber das kann ich nicht.
Gestern kam meine neue Zimmernachberin. Die Nacht sah so aus.
Ich liege da und lass alle diese Gedanken zu, in der Hoffung das sie dadurch erträglicher werden. Tja voll daneben. "Luisa? bist du wach?" Ich antworte nicht. Ich weiß nicht wieso, aber sie fängt an zu weinen. Ich weiß nichts über sie. Ich kenne sie nicht. Aber ich stehe auf und gehe zu ihr. Weder sie rede noch ich und irgendwie ist doch alles gesagt. Heute war er nicht da. Ich glaube das war besser so, das hätte ich nicht durchgehalten.

Ich hoffe euch geht es gut. Und danke. mal wieder. Wir sind schon sieben.
Küsschen.
♥